En realidad ya no tengo ganas de escribir, ya no siento que tenga ningún motivo para hacerlo. Ahora me viene la "inspiración" cuando estoy en la cama, entre las dos y las tres de la mañana y mando callar esa voz de mi pensamiento con toda la fuerza que tengo. Mando mensajes con el móvil, leo, escucho música... cualquier cosa menos pensar. Últimamente eso de pensar me hace daño, me hace sentir un poquito menos yo. Ya no soy la Sara racional de hace unos meses, ahora soy la que se deja llevar por el corazón y le hace más caso del que debería... no me gusta ser esa. Cuento cada día con más esperanza los días que faltan para irme de vacaciones y alejarme de todo. Creo que ya va siendo hora de alejarme un poco, de decir adiós a los amigos y a todo lo que me ata aquí, aunque sólo sea durante dos semanas, pero necesito estar lejos. Lo peor es que sé que cuando no esté aquí lo echaré de menos.
Es una tontería muy grande, pero últimamente todo lo que pasa en mi vida es completamente insignificante y no siento una especial emoción por nada. Ya no sonrío al recordar a alguien, ya no me río sin parar, ya no tengo ni siquiera motivos para estar mal. Ya no me interesan los problemas de la gente, ni tengo ganas de ayudarles, ya no me interesa apenas nada. Y me estoy dando cuenta de que el tiempo corre muy deprisa, de que cada día los días son más cortos y las noches más largas, que el verano se está acabando y sigo igual que cuando empezó. Me estoy dando cuenta de que todas las cosas que quería hacer en junio siguen estando ahí, sin hacer, y ya no tengo ganas de hacerlas.
Tal vez hoy sólo sea un día pesimista, pero no lo creo, creo que sólo son un par de horas pesimistas, ni siquiera soy capaz de aguantar con el mismo estado de ánimo más de un par de horas... En fin, dentro de cinco días estaré lejos, eso me basta para estar bien.
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