Recuerdo las cosas que dijimos que haríamos y nunca haremos, los abrazos que no nos daremos y las palabras que ya no nos diremos. Te recuerdo a ti, porque te fuiste y es inevitable no hacerlo. Cada día, al abrir la carpeta y recordar que detrás del horario de clase, por el otro lado de la hoja, imprimí por error una conversación nuestra, al mirar fechas atrás del calendario y tener marcado tu cumpleaños y al irme a dormir y mirar al techo, porque en esa misma cama pasé horas y horas hablando contigo, pensando en ti. Y sé que se acabó y lo tengo asumido y aceptado, pero me sigue doliendo cada vez que me acuerdo de nuestra última conversación "haberlo pensado antes". ¿Tenía que haberlo pensado antes de decir que las cosas estaban cambiando, que no me gustaba echarte de menos, que te quería demasiado? Bueno, igual tenía que haber pensado antes eso de abrirme a alguien, porque eso fue lo que me hizo daño. Y me canso, me canso de recordar y de mirar hacia delante y no ver nada y de darme cuenta de que te olvido y de que cada vez extraño menos que estés cerca y me canso de las sonrisas fingidas, de que me digan "has cambiado, Sara, no sé qué te ha pasado". ¿Qué me ha pasado? Pues que perdí a alguien, no voy a pedirle perdón a nadie por no haber sido alegre cuando le perdí, ni por echarle de menos, ni por los silencios que para mí eran necesarios mientras que para otros eran incómodos. Yo cambié, es cierto, pero era inevitable.
Y los altibajos, las subidas y bajadas que pasamos, ojalá pudiera repetirlas. Si por mi fuera no me bajaría de esa montaña rusa que me volvió loca, pero una loca perdidamente feliz, que cuando tenía la mirada perdida sonreía en vez de estar seria. Y me estoy cansando de imaginar las sonrisas que no tendré y todas las suyas que no veré y las que no provocaré, me estoy cansando de alimentarme de recuerdos, pero más que nada me estoy cansando de pensar en lo que pudo ser y no fue.
No hay comentarios:
Publicar un comentario