Lo he vuelto a hacer. Ya lo escribí hace un montón de tiempo, sabía que pasaría... pero ahora ya ha pasado. Y sigue jodiéndome aunque lo supiera, aunque intentara prepararme, porque soy así y creo que a todo el mundo le duele ver como alguien se va alejando poco a poco sin poder hacer nada y cuando te quieres dar cuenta ya está tan lejos que por mucho que le llames no te oye.
Sabía que pasaría porque tengo esa manía de alejar de mí a toda la gente que me importa. Cuando alguien me da igual, soy amble y simpática y le trato bien y todo va genial. Pero cuando alguien me importa me vuelvo borde, callada, fría y un pelín controladora también. Es por eso que tengo tan pocos amigos de los de verdad, porque son los que han aguantado mis momentos malos hasta que se me pasa toda esa fase de histeria. Pero como casi nadie me aguanta hasta que se pasa... porque se me pasa, ¿eh? Obviamente no me porto toda la vida como una cría insoportable con la gente que me importa, si no estaría más sola que la una, pero se me tarda un poquito en pasar, hasta darme cuenta si esa persona merece de verdad la pena.
Y es cierto, algunas personas valen la pena, pero no me aguantan; y otras me soportan con los días malos y son una pesadilla. Es por ese motivo por el que intento ser buena persona con mis amigos y fallarles lo menos posible (pero les fallo y me porto mal y lo seguiré haciendo inconscientemente de vez en cuando sin darme cuenta en ese momento) porque sé que son personas con las que de verdad merece la pena pasar el tiempo. Por eso, aunque sea una tontería para mucha gente, me importa tener una faceta que ni yo mismo aguanto, porque por mi propia culpa he perdido a demasiada gente... y no sé como mejorar, no sé que hacer para cambiar y ser un poquito menos mi yo controlador cuando sólo debería seguir siendo "la de siempre", la del principio y la del final.
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